这篇文章给大家聊聊关于算命先生怎么学出来的，以及算命里交大运什么意思对应的知识点，希望对各位有所帮助，不要忘了收藏本站哦。

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周易算命交末运是啥意思

未为羊，12地支之一，交运是根据出生月份来排的，未月属6月，末尾是13579年份出生的男命往上排。如戌月出生，看几岁起运，如5岁起运，第一步运从5岁——14岁交酉运，第二步15岁——24岁交申运，第三步25岁交未运。也就是8月7月6月这样排的，；女子则从10月，11月挨着排。末尾是24680年份属阳年，男女大运排法顺序则反过来。

算命中交未运什么意思

算命中十年一大运，一年一小运。交未运是说你要走下一个大运了。但下一个大运会怎样，没有八字我不知道怎么说。

今年是我本命年,算命先生说我交绝子运,绝子运是什么意思?

2016年金牛们事业上较稳定，有向上的趋势。有了自己事业的金牛们今年在工作上把握还是挺不错的，能够很好的驾驭一些遇到的问题，同时在与同事合作的事上也能很好的发挥自己的作用。同时还有遇到贵人提携的可能，可以说是金牛事业开始上升的时候。有需要找工作的金牛们今年会有帮助你的贵人出现，因此要想找到一份工作难度不大。金牛座2016年可佩戴他她星座“易明居护法皮休”吊坠为猴年的财运和事业保驾护航。

算命先生说的“运交东南方”是什么意思

算命先生说的“运交东南方”是指大运地支行到寅卯辰巳午未，相对来说就是木火之地。可能你八字喜木火。

算命的说我现在交帝王运是什么意思。 10分

他的意思是，让你多给他点钱。。。。

不要去算命，有那个时间多干点别的事

算命里面说的交运是什么意思？交运期间会不顺？

每个人每十年会转运，各人不同，交运期间会有所变动，是否顺利，就要看饥行到的大运是不是你的喜用神，如果是喜用神，当然会顺利，相反，如果是忌神，那就行衰运了。

八字说我每逢乙庚流年开始换大运，什么意思？算命先生说我明年开始脱运，又是什么意思。我查了下，如果是

十年一个大运,他的意思是说乙庚流年正是你十年一个大运的起始年

十年一大运，之后交接下一大运，是为换运。换运如同移花接木，至关重要。

行运是即将走完一个大运，接近下一个大运时，或者一个新的大运开始不久，刚刚告别旧的大运时，或者一个大运自身天干地支的交脱时，这些情况就是我们所说的交运脱运。

此时由于大运的旧新交接，考虑到命格自身的适应情况，因此，反映出来的变化是最明显的，其影响也是非常深刻。古语曰：“交运脱运两头奔命”。

好像人脱胎换骨一样，特别是两个五行属性不相同的大运交脱之际的前后一两年最不太好过，就像人脱了层皮，遇事往往心神不定，反反复覆;

或性情大变，冲动冒险，使事业、感情等方面出现动荡不安、奔波辛苦之象，严重者耗财生灾。

交运的好处是什么？算命先生让昨天也就芒种交了运！

十年一大运五年一小运，所谓交运一般指的是大运，八字和大运的交叉点，一个人大运的好坏关系整个人生，祝您好运！

在撑骨算命中如果有"四十九交末运，移花接木桂花香"是什么意思!

分男版女版两个版本你看的是男版

请问算命中谈到的交运是按周岁还是虚岁算

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牛头，马面是迷信中阴曹地府的鬼卒。

牛头又叫阿傍、阿防。《五苦章句经》说：“狱卒名阿傍，牛头人手，两脚牛蹄，力壮排山，持钢铁钗。”据《铁城泥犁经》说，牛头“于世间为人时，不孝父母，死后为鬼卒，牛头人身”。有的佛经牛头人又作“防逻人”，巡逻访捕逃跑犯人之意。

马面又叫马头罗刹。“罗刹”为恶鬼，故马头罗刹即马头鬼。形象为马头人身，与牛头是老搭档。《楞严经》卷八称“亡者神识，见大铁城，火蛇火狗，虎狼狮子，牛头狱卒，马面罗刹，手持枪矛，驱入城内，向无间狱。”

民间传说中，牛头马面有时是阎王、判官的爪牙，有时爱占点小便宜，有时干点违法乱纪的事，有时又很有同情心。这些也是封建时代人间差役的形象。

牛头马面等鬼卒，本出自佛教，后被道教吸收。在佛教并不常见，而在道观中常能见到他们的影子。

牛头马面的传说

传说，牛头马面原在地府掌管实权，后来为什么只当了阎王手下的一个捉人差役？说起来，还有一段有趣的故事。

在很久很久以前，丰都城有个姓马的员外，在城内算是个财权双全的巨头。按说，他也该心满意足了，但有一件事情却总是耿耿于怀，因他年已六旬，先后娶了十一个“偏房”，才仅有一个独丁。无论怎么求神许愿，终不能如愿以偿。不用说，马员外对他那个独子马一春，就视如掌上明珠了。但他十分担心，如果万一不幸，不仅断了马家香火。而且万贯家业也无后继之人。为此，他日夜忧愁，不知所措。

哪料屋漏又遇连夜雨。一天，马员外用过早餐，准备出门备办酒菜，为儿子明日满十八周岁办个喜酒。说来也巧，正在这时，有个八字先生从门前经过，口中琅琅有词：“算命罗，算命！”

马员外听见喊声，心中大喜，竟把出门之事忘记得一干二净。于是手提长衫，疾步走下台阶，恭请八字先生进屋上坐，茶毕，马员外诚恳地说：“先生，请给我家小儿算个命好吗？”

八字先生点头说道：“可以，可以。”

马员外立即给儿子报了生庚时辰。八字先生屈指一算，不禁大惊失色，脱口而出道：“哎呀，不好！”

马员外大吃一惊，顿时吓得冷汗直流：“啥？”

“小人不便启齿。”八字先生摇了摇头，长叹一声。

马员外心里越发慌张，但为了急于弄个清楚，央求道：“请先生免虑，直说不防。”

八字先生迟疑片刻，说道：“你家少爷衣禄不错，可惜阳寿太短，太短啊！”

“多少？”

“十八岁。”

马员外“妈呀”一声，晕到在地，半天才苏醒过来，面色如土。想不到明日小儿的十八岁生日，竟成了他寿终之期。想到此，便是一阵碎心裂肝的痛哭。又过了好一阵，才抽泣着问道：“先生，先生，求求你想各个办法，救救我那可怜的儿子吧！”

八字先生想了一会说：“凡人哪有办法，只有一条，不知员外舍不舍得破费呢？”

马员外听说还有办法可想，心里自然就平静多了，忙说：“只要能救儿子，哪怕倾家荡产，也在所不惜！”

八字先生这才告诉他：在明晚半夜子时，你办一桌最丰盛的酒菜，用食盒装好，端到“鬼门关”前十二级台阶上，把酒菜送给那两个下棋的人。不过，你要连请他们三次，耐心等待，切莫急躁。马员外一一记在心上。

第二天，当他来到指定地点，果见有两个人正在那里专心下棋。这两位不是别人，正是牛头、马面。

马员外不敢惊动他们，只好悄悄跪在一旁，把食盒顶在头上默默第看着。当他俩下完了一盘棋后，他才小心翼翼地请道：“二位神爷，请吃了饭再下吧！”

那二人似听非听，不语不答，又下起第二盘棋来。

马员外如此恭候到第二局完，还是不见动静。他有些急了，但又不敢冒犯，只好虔诚地跪在那里静候。又过了一会，牛头突然把棋子一放：“马老弟，我们走吧，时辰到了。”马面也忙放下棋子，收好棋盘，准备下山。

这下，马员外着慌了，担心错过机会，误了大事，忙提高嗓子喊道：“二位神爷，请吃过饭再走吧！”牛头马面回头看了一眼，问道：“你是谁？”

马员外见时机已到，忙讨好地说道：“二位神爷太辛苦了，想此时腹中已经饥饿，小人略备素酒简肴，请神爷们充饥解渴！”

牛头、马面见此人这般诚心，又看盒中的美味佳肴那么丰盛，不禁垂涎欲滴。马面悄悄的对牛头说：“牛大哥，我们此番出差，尚未用饭，就此饱餐一顿吧。也难为这人一片心意，你看如何？”牛头也早有此意，只是不便启齿，当下点头说道：“吃了下山也不为迟。”说罢，便犹如风卷残叶般，以下便将饭菜吃个精光，正要扬长而去，见送饭人还跪在地上，于是问道：“你为我等破费，想必有事相求吗？”

马员外忙叩头作揖道：“小人正有为难之事，求二位神爷帮助。”说着还烧了一串钱纸。

牛头马面过意不去，只好说：“你有何事，快快讲吧！我等还有要事远行呢。”

“二位神爷，我只有一个命子，阳寿快终，求二位神爷高抬贵手吧。”

“叫啥名字呢？”

“马一春。”

牛头翻开崔判官给他的“勾魂令”一看，大惊道：“马老弟，我俩要去捉拿的不是别人，正是他的儿子，只是时辰未到，没想到......这......”

马员外连连磕头：“二位神爷若能延他的阳寿，小人感恩不尽，定当重谢！”牛头说：“阴曹律条严明，不好办哪！”

马员外暗暗着急，灵机一动，转向马面说：“我有个姓马的兄长也在阴曹地府掌管大权，你们不办，我只好去找他了。”

马面听了，心想，这阴曹地府从王到鬼我都认识，姓马的除了我就无他人了。如果这亲戚是我，可我又没有见到过他，于是便试探地问道：“我也姓马，不知你那兄长是谁？”

马员外惊喜地说：“小人有眼无珠，一笔难写二个‘马’字，有劳兄长了。”

马面说：“你说你是我兄弟，我怎么不记得？”

“你到阴曹地府后就喝了迷魂茶，阳间地事情忘得一干二净，哪里还记得？”马面一想，他说的着实不假，如今又吃了他的东西，这事不办不好，便个牛头交换了一个眼色。牛头会意，既然如此，干脆就作个人情吧，也图他几个零钱花。于是，趁着醉酒，便回曹作罢。这事被阎罗天子知道了，派白无常亲自查明，确有其事。阎罗天子顿时火冒三丈，即令把牛头、马面押上殿来。为了杀一敬百，他当着群臣之面，将他俩各重责四十大板，接着又吹了两口阴风，顿时，牛头、马面边还了原形。阎罗天子见他俩实有悔改之心，就将其削官为役，留在地府当了捉人的小差。相传是观音菩萨的化身，和冥府差役相距甚远。

囧事

耶稣和释迦牟尼猜拳。输了就让对方弹一下脑袋，耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了说：“你等我一会，回来之后你再弹我。”耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势……

有一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。有一天，一个尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。

小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：“你媳妇买豆腐不给豆腐钱！”

和尚说：“我哪儿有媳妇？”

“就是那个尼姑呀！”

“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。”

小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。”

尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，很高兴地给了钱，问：“是谁让你这样叫的？”

“大姑父！”

深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的又没了，大惊！赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊！赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她……那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊！老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下，你又刹车……”

一夏日，酷热。

一中年男子出差，因天晚住进一个小旅店，正要就寝突然电话响起：“对不起我是前台，我们旅店有特@殊@服@务@你需要吗？”

“不了谢谢。”男子回答。

放下电话后，该男子辗转反侧，难以入睡，于是抓起电话打给前台说：“给我来一个特@殊@服@务@。”不一会一年轻女郎进来。

男子问一夜多少钱？女子说“一百”。

男子说：“好@脱@了@吧，坐沙发上。”

女子脱@光@坐在沙发上。

男子回到床上躺下，不一会传来酣声……

天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒，你叫我来干什么？

“嘿嘿！”男子说：“蚊子太多我睡不着……”

上中学的时候俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。

心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你……你……你……也尿手上啦？

是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。

有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC卡扔进去了……

邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过……

某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了！

自从宿舍里装上电话，我们就变成了“君子”，君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。

我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说：“那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是XXXX。”

我拿笔记了下来，后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟。

晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问：“请问你们这儿有陕西的吗？”

接电话的人说：“我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊……”马上，就听到楼道里大喊：“李雷，过来接电话，你老乡！”

李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。

没过几秒钟，里面就传出“喂，喂”的声音，老三马上说：“他出去了，你等一下啊！”然后推开门就喊：“李雷，这个电话通了，赶快回来。”

李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的“嘟嘟”声。“奇怪！”他郁闷地说：“怎么都没人接呢？”

然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码：“你们这儿有陕西的吗……”

我记得我上高中时，见一要好的哥们在校门外买大饼吃，你们也知道嘛，高中时期用脑过度经常会饿，我就马上跑上去先是捶了他一下，然后就夺下他的大饼就啃了一口，还骂骂咧咧的说：“真不够意气，买饼也不带我买一个！”结果一口饼还没咽下去，抬眼一看才发现认错人了，这也就算了，我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的那个大饼往那男的手里一塞就跑了，整个过程一气呵成！！！

记得当时跑回学校大门往回看时，那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发愣呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己两下！！！！

大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。

可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！

直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”

掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了……

下午第一节是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。

一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。

老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点？”三毛脱口而出：“他们都是宋朝人。”

老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？”

三毛愣了愣，答道：“他们都是古代人。”

课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。

于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？”

三毛想了想，说：“他们都是男人。”

老师接着又问：“如果加上李清照、慈禧呢？”

三毛急了：“他……他们都是中国人。”

老师笑了笑，问道：“你再说说，拿破仑和恺撒有什么共同点？”

“他们都当过皇帝。”

“他们和达尔文、希特勒有什么共同点？”

三毛答到这时已经摸到窍门了，他得意地回答：“他们都是外国人。”

老师又紧逼了一句：“那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢？”

三毛一竿子捅到底：“他们都是人。”

老师又问：“据我所知，这些人中诸葛亮养过鸡，慈禧、恺撒还养过狗，把这些动物都算上，他们和它们有共同点吗？”

老师这么一问，三毛的头上开始冒汗了：“这个……这个……他（它）们都死了。”

“嗯，的确都死了。”老师点了点头。

三毛腿一软，坐了下来，心想，这下问题该到头了吧？

不料老师又说：“你站起来，还有最后一个问题——假如现在他们和它们都还活着，能找出共同点吗？”

三毛傻眼了，他想了足有五分钟，才哭丧着脸说：“如果不算时差的话，他（它）们应该都吃过午饭了……”

一个日本人因为心脏病作了外科手术，出院时医生给他看账单，他突然气血攻心，晕厥，心脏病再次发作，死亡。

阿拉斯加瓦尔笛兹发生石油泄漏后，救援每只海豹的平均花费高达8万美元。在一个特别仪式上，有两只花巨款拯救回来的海豹在旁观者的欢呼与掌声中被放回大自然。一分钟后，它们双双被一头食人鲸吞如肚中。

1992年，洛杉矶的弗兰克·柏金斯决心打破坐旗杆的世界纪录。由于患上感冒，他在还差八小时就打破400天纪录时下来了，随后发现他的赞助人已经破产，女朋友早拂袖而去，而且他的电话和电都被停了。

波恩的两名动物权利保护者正在抗议把猪送到屠宰厂的残忍行径时，2000头猪突然从破篱笆中受惊跑出，踩死了这两名倒霉的保护者。

一名叫凯·拉纳加的恐怖分子在寄炸弹邮件时没付足邮资，邮件被盖上“退返寄信人”退回，而他忘了那是炸弹，于是打开邮包，被炸成碎片。

James Elliot，一位加利福尼亚长滩市的“准打劫者”，当他把点三八左轮对准受害人开枪时，枪卡壳了。这时他做了非常有建设性的举动——把眼睛对准枪口仔细瞄了一眼，同时扣动了扳机——这次枪没有卡壳。

一个瑞士酒店的厨师被一台切肉机夺去了一根手指，他愤然向保险公司要求赔偿。保险公司怀疑是他操作过失，于是派人来检查机器。这个人自己尝试操作了切肉机，他也失去了一根手指——于是，这个厨子的赔偿要求得到了批准。

一个男人在暴风雪的芝加哥街头奋力铲雪一个小时，终于给自己的车清出了一个停车位。当他把车开来时，发现一位女士已经抢了他的位置——可以理解，他朝她开了一枪，把她干掉了。

由于在一个酒吧停车喝酒，津巴布韦的一个司机发现自己巴士上的20名精神病患者全部逃跑了，而他应该把他们送到某精神病院。出于害怕他的粗心大意被领导批评，这个司机把车开到了附近的公车站，允诺免费搭乘每个乘客。他把这些乘客送到精神病院，并且告诉医院工作人员这些“病人”非常容易激动而且胡言乱语充满幻觉——这个诡计直到三天后才被识破。

一个男人走进路易斯安纳州某个便利店，拿出20元纸币要求破开。当职员打开收款机时，他亮出自己的手枪并要求职员把收款机里所有的现金给他。职员很快照做了，他拿了钱迅速消失，但把自己的20元钞票留在了柜台上——他一共拿走了15元。

Ann Arbor新闻报的犯罪专栏报道说密歇根州的一个男子凌晨5点持枪走进快餐店打劫。职员拒绝并说如果没有点餐他没法打开收款机。于是这个男子点了份炸洋葱圈，但职员说早餐时间不提供这玩意儿。该男子深感挫折，怅然离去。

警察在西雅图街道上发现一个严重不适的人蜷缩在一辆房屋汽车旁，那人后来承认他企图用虹吸管偷汽油，但他错误地将吸管另一头放到了汽车房屋的粪桶里。

一位在竞选活动的民意调查中处于劣势的日本政治家，为了获得选票，制造了被人暗杀的假象。为了使假象看上去像真的一样，这位政客在自己腿上砍了一刀。没想到砍断了动脉，血流如注。在发表最后的竞选演说之前，他就一命呜呼了。

已经被定罪的杀人犯瑟罕在监牢里提出保释的要求，他抱怨道：“要是罗伯特·肯尼迪今天还活在人世的话，他一定不会让我受现在这份罪的！”瑟罕的要求被拒绝，他将在监狱里继续呆下去，他就是因为暗杀罗伯特·肯尼迪而被判入狱的。

一个法国人1998年尝试了一次复杂的自杀：他站在一个高高的悬崖上，在脖子上套了个索套，把绳索固定在一块巨大的岩石上；然后他喝下毒药，并开始自焚；在从悬崖上跳下去的时候，他又朝自己的脑袋开了一枪。但子弹没有打中目标，反而打断了绳索，他掉到了海里没有被吊死，冰冷的海水扑灭了他身上的火焰，下落的冲击力使他把毒液吐了出来。一位渔民把他从水里拖了出来，送到医院，结果他由于体温过低而死亡。

一位乌克兰商人给他的50名员工每人买了一个传呼机作为礼物。在他返回公司途中，这50个传呼机突然同时鸣叫起来。他由于受惊过渡以至于把车撞倒了电线杆上。检查完伤势后，他开始察看传呼机上的信息，只见这50个传呼机上出现了同一句话：“感谢您购买本机！”

2006年5月23日，在卡塔尔首都多哈的一个拍卖晚会上，卡塔尔国营电信公司第一次推出了一个666666的手机号码，拍卖进行了10分钟，价码不断攀高，获胜者最终付出1000万里亚尔，约280万美元，才将这个号码抢到手。这创下了一个新的世界纪录——全球最贵的手机号码。

2006年5月29日，一只名叫希普敦的流浪狗在没有任何登山设备的情况下，竟然爬到了6600米高的珠峰二号营地。

第四届世界杯上，美国队爆冷门以1:0击败英格兰队，英国记者发稿回去时，编辑认为记者开玩笑，就把比数改为1:10，英格兰队赢，第二天还见了报，举世哗然。

好了，关于算命先生怎么学出来的和算命里交大运什么意思的问题到这里结束啦，希望可以解决您的问题哈！